毁掉孩子人生的第一“杀手”，不是打骂，不是贫穷，而是12岁前……

来源|飞慕课（ID:feimooc）

最近，看到一则新闻，非常痛心。

年仅25岁的摄影师道森，在生日当天，选择了自杀。

而他此前在微博上发表了一篇遗书，引起无数网友共鸣。

他说，压垮他的不是一根稻草，而是无数沙粒：

小时候是山区留守儿童，基本和父母一年见一次，那时候还没有视频通话，于是道森写了很长的思念信，等父母回来给他们看。

可父母却直接丢一边去，情感忽视，让道森觉得“自己像过期食品，任人丢弃”。

读书时寄人篱下，因为长得像女生而被校园霸凌，无人倾诉。

后来上了初中，父母终于回来了，可却迎来了更大的灾难。

这个家庭永远因为穷在争吵，这或许就是贫贱夫妻百事哀吧。

母亲控制欲强，处处要儿子听她的，父亲教育方式暴力，特别想望子成龙。

可道森又偏偏选了一条艺术的道路，这条路在普通人眼里，既耗钱又不靠谱。

所以你想，他的父母当时该有多焦虑，这也使双方的关系更加紧张。

大学也因为父母的缘故，放弃了喜欢的服装设计。

毕业后，父母催婚，创业压力大又赚不到钱。

总结下来，道森的死，核心原因直指原生家庭：

穷，情感忽视，家庭氛围差，缺少爱和陪伴，父母的“造梦工具人”。

我用一个下午看完了道森的微博，非常惋惜，道森善良、努力，渴望被爱被认可，但同时又对生活绝望。

他的脑子里有两个小人在打架。

很可惜，童年时得到的爱太少了，内在的光明不够，不足以支撑他走下去。

道森的死，引来了很多人对他父母的骂战。

我甚至看过一则非常残忍的帖子，标题是“写给不配为人父母者”，内文一条条列着道森父母的“罪证”。

道森的父母真的就那么差劲吗，他们真的不爱自己的孩子吗？

孩子不是完美的，需要爱和温暖。

可别忘了，父母也不是无所不能的。

他们也会绝望，无能为力，也需要理解和关怀呀！

今天的文章有点长，大家一定要看到第4点哦！

道森的父母

真的不爱孩子吗？

不知道从什么时候开始，孩子出事，大家都来怪原生家庭。

孩子调皮捣蛋，是家长没立好规矩；

孩子内向自卑，是父母说话不好听；

孩子内心抑郁，是家长教育方式不对；

甚至家里不够有钱，买不起房车，孩子娶不上媳妇，都来怪父母……

这样的论调，在我看来，非常负面。

如此，一个孩子以后混得不好，他都有权利来甩锅，怪父母给的不够，怨他们起点太低。

而父母，一辈子劳累，却成了背锅侠。

在他们那个层次，竭尽全力想给孩子最好的，到头来都成了孩子指责的罪证。

所以说这样的论调害人，对面临痛苦的孩子，和焦虑无能的大人，都没有任何好处。

我们扪心自问，道森的父母，真的不爱他吗？

在90年代，外出打工潮，有多少家庭放下儿女去外地打工，就是想赚多点钱，让子女过上更好的生活。

如果不是生活所逼，谁会舍得和孩子分开呢？

你能说，这是不爱吗？

在采访里，妹妹和妈妈记得他的生日，在微信上祝他“生日快乐”，发红包。

穷人家的孩子，追求艺术，被父母阻挠，这其实不少见。

毕竟穷人家的父母，没能力给孩子托底，希望孩子走一条稳妥靠谱的道路。

尽管如此，从姑姑口中得知，父母愿意贷款十几万给儿子创业搞摄影。

十几万，看着不多，但它也许是一个底层人民一辈子的积蓄了。

这难道不是爱吗？

可人性就是很容易将注意力放在不好的事情上，好的事情我们都认为它是理所应当的。

所以，父母对孩子的伤害，也容易被放大。

我们总说，孩子没有完美的，那父母当然也是有很多缺点的。

父母也需要被理解。

如果父母从来没有被善待，你又凭什么要求他们天然地会很好的爱自己的孩子呢？

每个被原生家庭伤害过的人

都要试着去和父母和解

我有一个从小一起长大的朋友，她的家庭和道森很类似。

她在我眼里非常优秀，工作能力强，前段时间凭借一己之力，在大城市买房。

然而她却抑郁了，经常夜里失眠，总开心不起来，讨厌父母总是恶语相向，操控她的人生。

于是我问她，你有没有真正了解过你的母亲？她为什么会是现在这样的？

我引导她回忆下母亲人生中三个比较关键的事件。

第一件事，就是她母亲的求学路。

她生活在一个重男轻女的家庭，上头有三个哥哥，小时候有干不完的农活。

这也造就了她母亲勤奋，任劳任怨的性格。

好不容易熬到读书的年纪。

可三个哥哥都要读书，家里的农活没人干，也没那么多钱。

于是她母亲小学没读完，就被从课堂上拽回来干活了。

后来，她的哥哥们有的当了公务员，有的当了主任，而她母亲没有正经工作，在给她的哥哥嫂嫂们带孩子。

其次，就是她母亲的婚姻。

那时候自由恋爱还很少，她母亲的婚姻是通过媒婆介绍的。

仅见过一两次，便草草结婚。

在婆家，因为生不出男孩子，屡屡被嫌弃，月子期间婆婆也没帮忙。

于是我问她，父亲哪里去了。

了解到她的父亲是个没什么担当，好吃懒做的人。

可以看出，她的母亲无论是在娘家还是婆家，都没有人善待过她。

这也造就了她后来脾气爆、易怒，爱抱怨的性格。

第三件事，是逃离农村，去大城市打工。

她母亲想去大城市，当时是被全家人反对的。

刚来大城市，人生地不熟，没有学历，没有技术，吃了不少苦。

后来有了哥哥的关系，她母亲得以进厂，像机器一样日日夜夜工作。

生活压力渐渐小了，把家里人都接了过来。

可这个家庭，依旧争吵不断，永无宁日。

回顾完她母亲的一生，朋友沉默了。

后来，她突然感慨道：

我还是要感恩她的，如果不是她当初出来打工，让我有机会接触到更好的教育，说不定我也像其他人一样，早早辍学，进厂打工，成为农妇，结婚生子去了。

说到这里，她似乎和她母亲和解了，理解了她这么多年来也不容易。

再后来面临催婚等问题，她也不再那么焦虑了，而是从容幽默的回回去。

其实，像道森，我朋友这样的家庭，在中国简直不可估量。

父母自己文化程度不高，带着一身创伤长大。

之后忙着结婚生孩子，像机器一样去工作。

他们压根没有时间停下来歇一歇，反省一下自己；也没能力去关心自己是不是个称职的父母，自己平时的说话方式有没有伤害到别人。

如果我们都是带着原生家庭创伤长大的一代人。

那么我想，最有意义的方式，不是相互埋怨。

而是进入对方的人生，去看看他们曾经历的，试着去理解他们。

这才是最好疗愈双方的方式。

给孩子最好的教育

是懂得表达爱

前面我们说孩子也要试着去理解父母。

但要知道，这仅仅是一种比较积极的处理方式。

这并不能成为我们这一代人“野蛮”教育的理由。

上一代父母，没受过什么教育，孩子又多。为了生活，过着比996还惨的生活，他们没有能力，也没有精力去管自己的孩子。

我们这一代人就完全不一样了，有大把时间去反省改善。

不要说什么，18岁之后，孩子的人生就和父母没有关系了。

那是胡扯，不负责任。

我们还是拿道森的例子来说。

在采访中，道森是非常优秀的，也被同行认可了的。

至于生活压力大，工作变现慢的问题。

那其实可不可以先不创业，找个摄影师或者设计师的工作，养活自己的同时，有余力再去追求自己的艺术理想。

道森是有才华的人，摆在他面前的道路有千千万万条。

但他为什么觉得活着没有动力，要一条路走到黑呢？

甚至你会发现很多被原生家庭伤害过的人，都会比较固执，不会变通呢。

因为这些人从小父母对他们要求就高，父母的爱是有条件的。

你优秀，达到了我的条件，我才会认可你，对你表达满意，表达爱意。

所以他们非常渴望在一方面做出成绩，获得父母认可，这便成了执念。

一旦做不成，他们会感觉天都塌下来了，会面临父母的嘲笑，别人异样的眼光，陷入绝望。

而那些被父母包容，体会到无条件的爱的人，会体验到平等，体验到放松，好斗心也会变弱了很多。

说那么多，还是希望父母都能好好爱孩子呀。

道森的离去，很大原因是，童年缺少爱。25年的人生，他得到的爱，不足以支撑他走下去。

他还是在遗书中说——

未来磨难重重，孩子童年时只有得到足够的关注和爱，才能支撑他走过未来漫漫人生路。

几乎90%的父母

不懂如何表达爱

我们前面说，道森的父母，其实也是爱孩子的。

可孩子为什么没有感受到呢？

其实一个重要的原因，是父母的爱是有条件的。

你长得丑，吃得多，调皮捣蛋，脑子笨，就忍不住打击嘲讽你。

你成绩好，达到我的条件了，我才接纳你，对你表达满意。

这样的爱，很难被称作爱，更像是一场交易。

而孩子真正需要的，则是父母无条件的爱：

因为有爱，一切都是可以被接纳的。

父母对孩子没有任何预期，孩子的一切缺陷都可以接受，而不是挑剔嫌弃。

当孩子体验到爱，体验到依恋，体验到满足，那么孩子内在的光明就会越来越多。

这时候，他与外在世界的感知也发生了变化，外部世界的光明也会越来越多。

这才是我们一直强调“爱很重要”的原因。

说到这里，大家不要有压力，没有一个父母能做到对孩子所有的爱都是无条件的。

我们能做的，就是不断地调整、学习，尽量让我们对孩子多一点无条件的爱，少一点有条件的爱。

在《无条件养育》一书中，讲到了13个原则，我决定挑几个重点的给大家详细讲讲：

01深思熟虑

这一条，其实是要求家长多去反思自己。

工作忙碌，我们是否能“看见”孩子，看见他的感受？

当孩子有自己的兴趣和专长时，我们是否有勇气支持他走另一条道路？

既为父母，我们是否能控制好自己的情绪？

声称爱孩子，但我们爱的是孩子还是孩子的成绩？

比起一味想让孩子乖乖听话，多花点时间去反思我们所提的要求的价值或必要性更重要。

02专注长远目标

大家一定要思考清楚一个问题：从长远看，你希望孩子得到什么，成为什么样的人。

事实上，你惯常对孩子做的每件事，都应该根据你的最终养育目标加以评估。

不然就很容易陷入日常生活琐碎里，比如现实中很多父母总是太在意一些短期目标，要求孩子考高分数、名牌大学。

为了追求高分数，父母紧紧盯着孩子每天的作业和每次的考试成绩。

孩子做作业时忍辱负重，父母也焦头烂额，亲子关系紧张。

我们之所以特别容易感到焦虑与烦恼，就是因为我们一直都在“短期”目标的圈子里打转。

孩子的成长不是一场短跑而是一场马拉松，某一段时期跑得快与慢并没有那么重要，关键是能够一直坚持跑。

03尊重、尊重、尊重

什么是不尊重孩子的行为？

比如有些家长无视孩子的要求、怠慢孩子生气时的感受、轻视孩子的恐惧。

他们用绝不敢施予另一个成年人的方式打断孩子，而自己被孩子打断时又怒不可遏。

尊重孩子意味着努力避免出现以上这些行为，同时家长要意识到，孩子在某些问题上比我们有见识。

正如有句话说的:“孩子有时比家长更清楚自己是困还是饿，更了解朋友的特点，更了解自己的抱负和目标，更了解不同的老师是如何对待自己的，更知道自己爱谁、不爱谁，珍视什么、不喜欢什么。”

无论如何，我们不能总是臆断，仅仅因为自己更成熟，就一定比孩子更洞悉他们自己。

04少说，多问

引导孩子产生想法和感受，要比向孩子发号施令更有作用。

如果和孩子讨论其错误行为没有引出我们希望看到的结果，并不是因为需要诉诸更强大的惩罚手段，而是因为我们说得太多了。

或许我们忙于让孩子接受我们的观点，而没有真正倾听孩子的想法。

想成为一个伟大的家长，要多倾听、少解释。

当然，不是所有类型的“问”都同样有效。

反问句就毫无意义，它本意不在真正引发孩子深思熟虑的反应:“你和别人说话时为什么不看着对方?"

更加糟糕的是带正确答案的问题，意图不是让孩子反思，而仅仅是让孩子猜想你所寻求的反应是什么:“你刚撞到了妹妹，你认为你该对她说什么?"

那你可能想问？那应该怎么提问呢？

你可以“问自己为何要这样问”。揭露自己的动机可以指引我们认清某个问题是否有价值去问。

“少说、多问”的原则，应用得当，可以帮助我们变得对孩子更热情、更支持。

05在符合事实的前提下，以最好的可能性看待孩子的动机

不知道你有没有听说过一个词，叫做自我实现的预言。

换句话说就是，如果你觉得你的孩子捣蛋鬼，他们天性很坏。

那么孩子很可能就会用行为证明你们是对的。

那么我们怎么将“恶性循环”变成“良性循环”呢？

如果我们没有确凿的反面证据，为何不假设发生的一切可能有一个无伤大雅的解释呢?

孩子的调皮捣蛋或许只是缺乏做事技巧或指导，没有能力预见自己的行为会产生什么后果；

或许看起来是故意的攻击行为实际上是个偶然事故;

或许看起来是偷窃的行为实际上根本不是偷窃……

用好的价值观去揣摩孩子的动机就会帮助孩子建立好的价值观。

他们会因而认定自己身上什么是最好的，并努力不辜负我们对他们的信任。

06不说没必要的“不”。

当孩子遇到安全问题时，我们可以说不。但很多情况下，我们拒绝孩子做某件事，仅仅是因为他会给大人带来不便时，尽量少说。

比如下雨了，孩子提出要出去踩水坑玩时，不要因为怕麻烦而拒绝。

童年的经历，是孩子人生的底色。

希望每个孩子都能得到好多好多爱！

如果没有，那就接受人生的剧本，就算是烂牌，也要好好打完！

人生不能弃牌！

和大家共勉！

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来源：飞慕课（ID:feimooc），一个助您轻松育儿的公号，这里有父母关注的宝宝辅食、生长发育、智力启蒙、情商培养的内容。做优秀父母从关注飞慕课开始。